[Trùm]

Sáng đầu tuần, do bị trễ giờ làm nên Tuấn vội vã chạy xe máy đến cơ quan.

Khi cho xe băng phố, anh không quên giơ tay xin đường.

Vừa lúc băng qua thì từ phía sau một thanh niên khác tông thẳng vào khiến cả hai té nhào. Tuấn đứng dậy tức giận nói:

Mày chạy xe kiểu gì thế? Tao đã giơ tay xin đường rồi mà.

Anh thanh niên mặt hậm hực nói:

Mày xin nhưng mà tao chưa cho =))

 

[Trùm]

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm!

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm!

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!

 

[Trùm]

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó.

Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ:

- Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?

Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?

Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền.

Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

 

[Trùm]

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:

Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới.. đang làm mọi việc.. để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em..

Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao?

)

 

[Trùm]

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói:

- Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu! Nhanh nhé!

Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông và đúng là. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!

)

 

[Trùm]

Cô giáo kết hôn.

Và đây là lời chúc của những học sinh khối A.

Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.

Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương.

Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3

 

[Trùm]

Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?

Cái chết của công nương Diana.

Sao kỳ dzậy?

Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp.

Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland.

Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót.

Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.

Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

 

[Trùm]

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương.

Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

 

[Trùm]

Bài văn viết về mẹ của học sinh:

Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt..

Chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng... mẹ..

 

[Trùm]

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình.

Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

 

[Trùm]

Ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, xưa thiệt là xưa, xưa gần bằng trái đất, xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm luôn, xưa cực kỳ, xưa kinh khủng, xưa dã man, xưa như lúc Chúa sinh ra, xưa động trời động đất, xưa kinh dị, xưa chưa có gì xưa bằng, có một con đười ươi đang ngồi giương mắt đọc mẩu tin này hý hý..

 

[Trùm]

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ... Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

 

[Trùm]

sinh viên Kiến Trúc lâu ngày không gặp lại nhau, thấy thằng bạn có cái xe đạp mới, thằng kia hỏi: " Mày kiếm đấu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời:" hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói:" em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng dek mặc vừa quần áo của nó" =.=

 

[Trùm]

Tuần trăng mật, hai vợ chồng boycodon mới cưới đi thăm một trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà trống dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ boycodon đi cạnh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng boycodon, miệng lẩm bẩm: - boycodon,Anh thấy chưa, gà thế mới là gà chứ! Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay: - Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ồ, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ. Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ boycodon… )

 

[Trùm]

Tu Hú sau một thời gian tung tăng cưa cẩm trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Lão bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ù té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà

Nghe nói sau đó, lão được tha bổng )

 

[Trùm]

*Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám :
-Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh
-Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?
-Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.
-Thế thì ông ở đâu ra?
-Ở quê ra chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi )

 

[Trùm]

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

 

[Trùm]

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Tốt.Thế ... Có nho không?".

 

[Trùm]

Thầy giáo hỏi học sinh: - Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
- Nào Tèo hãy trả lời đi.
- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: - ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
- Thưa thầy, vì đêm hôm nọ em nghe thấy bố em quát: - "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

=))

 

[Trùm]

Một nhà hàng ở New York đề biển: "Trong trường hợp có tấn công hạt nhân hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình." :04_12_08_th_3: